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接到亲人去世噩耗的那一瞬，有没有一种天塌下来的感觉？
我的哥哥脑出血昏迷了九天之后还是离我们而去，我当时那种痛比起我母亲走的时候还要痛，真的接收不了，四十四岁两个孩孑未成年，还有一位体弱多病的老父亲。我真的无法想象以后的日子怎么过，每逢走娘家先在村口哭完了才回家，有时呆呆的朝着他的坟墓看想他冷不冷热不热总之那种手足之情是让人无法割舍。多少年了一提起我的哥哥我还是情不自禁泪如雨下，哥你知道你走了留给活着的人多大的痛苦，愿你在天堂安好。
2岁5个月的儿子4月7日（农历三月初三）***去世，那天上午9点左右接到了老公的电话，他大声的痛哭：儿子被车压死了，当时的心无法表达，挂断了电话，我又打了过去，以为不是真的，可听到了老公撕心裂肺的哭声，我知道一切都是真的，我的手在颤抖，我那么可爱的儿子，就真的再也见不到了吗？一路上我想死的心都有，这条路好长好长……终于到了现场，看到这么多人，我再也无法说服自己这是***的，我那可怜的儿子被奶奶抱着，任我怎么哭喊，他也一动不动，我拉着他的小手冰冷冰冷的，没有了该有的体温，那一刻，所有的哭喊都那么的无用，我恨天恨地，恨压死孩子的铲车司机，恨老公、恨婆婆……恨所有跟孩子死有关的一切，更恨自己，为什么没能带着宝贝，晚了，，一切都晚了……
接下来的日子，每天都痛不欲生，想活活不了，想死死不了，如果，死了能找到我的宝贝，我定不犹豫片刻，可是，还有女儿，还有父母……我死了他们还能活吗？没有经历真的不知道这种感觉，儿子的一撇一笑深深的在脑海里挥之不去，好想我那可怜的儿子，多希望这是一场梦！可是，梦醒***的流泪……儿子真的走了！没有一点挽回的余地，此生，不知道该怎么继续，儿子在的时候，觉得一生好短，他不在了，觉得一生好长……
无语泪先留！母亲去世时我年龄太小，有种商女不知亡国恨的感觉。父亲走时我已经上高中了，教室贴城墙而建，每天我似乎都能听到父亲在城墙上叫我，好多人都很迷信认为这是父亲的灵魂在叫我，现在想来那时我应该是痛心到抑郁了！我发誓一定为了父亲考上大学！无论任何苦难都不能阻挡我前进的步伐，只有这样我才是父亲的女儿！九泉之下的父亲才会放心而去，我终于没有使父亲失望！
我妈妈在我七岁时就去世了，那会还小，对生死没有概念，每天还踢毽子……还有公公去世，真的有天塌的感觉，因为从小没有得到过父爱，二十多年没有叫过爸爸二字，自从嫁到婆家，公公婆婆真的对我特别好，尤其怀孕时特别照顾我。等回家看看公公安静的躺在那里，欲哭无泪的感觉！现在去世五年了，还是会特别想念他，要是他还在，看见自己的孙女健健康康的该有多高兴啊！
一通电话有多大的威力？它可以彻底毁掉一个人的生活，原本熟悉的呼吸声被噪音取代，一切都改变了，今天的故事，从一通电话开始，也从一通电话结束。
无论如何，我都无法想到，从上海回北京以后，在机场接到的第一个电话，彻底改变了我的生活。虽然我也无法预知我未来的生活究竟是什么模样，但至少不应该是这样。
有那么一瞬间，我觉得我的心脏像是被人丢进了洗衣机，不停地旋转、搅动，再甩干，最后连一滴血都不剩。
是的。何思远去世了。 三天前，他还躺在我身边，沉酣的时候起伏的呼吸声特别重，那呼吸声好像一把刷子，总是能把浓重的夜色涂抹得更加深邃，无数个失眠的夜晚，我都是伴着这样的呼吸声合着眼躺着。
而现在，他却不在了，那呼吸声也随之被带走了。
完全不记得我是怎么取的行李，怎么出的机场，又是如何叫的出粗车。这一切都在错乱的神经作用下开始变得麻木不仁。
常年出差的工作状态，早已把这一切流程都深深嵌入我的细胞中，一瞬间我的每一块肌肉好像都开始有了记忆，在大脑放空的时候，它们准确无误地指挥着我的身体，漂亮地完成这一切。
以前何思远总说哪天一定要忽然出现在机场接我，这样的场景我期盼了3年，等了3年，却始终都没有实现。
3年时间我从原来的销售代表变成了总助，唯一不变的是我还是那么忙，一年中有三分之二的时间都在出差，当然，不变的事情，还有何思远一直未兑现的接机惊喜。
我知道，让一位死宅的程序员出门，真的很难很难，所以我从来就没有指望他能给我什么惊喜。不过这样不是很好吗？我负责征战沙场，他负责勤俭持家。
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